佛山大学生家教 惭悔录

来源:佛山家教-佛山大学生家教中心 日期:2019/4/11

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这个国际,肯定豁达的人,几乎没有。日子总会给人烦恼,压抑久了,不是迸发,就是崩溃。量的积累必然触发质的改变。因此,人的调理需要解闷,解闷难免诉苦,责备不顺的事,顺带牵连引发事端的人。与人诉苦,从排解心情动身,即便本无歹意,现实上与说人坏话已无区别。

--题记

从前,我常常和A在一同说别人的坏话。乃至,我和A、B、C、D常常在屋子里或者酒桌上一同说E的坏话。当咱们聚集起来说别人坏话的时分,咱们总是能沉浸在一种奇怪的氛围里,会感觉刺激,感觉舒坦,感觉特别发泄心情,并且会有种被认同感,一同说别人坏话的瞬间似乎说话者彼此之间建立了共识,确认了你们这辈子就是我的知音,友谊在一瞬之间加深了,天地之间似乎只要你我才是同道中人。想起来,说别人坏话还说得这样有境地,真的让我觉得很难得。

其实,有时分说别人坏话仅仅一种心情发泄。说过之后,日子还照往日相同正常进行,如同什么都没有发作。岂会知道,要想人不知,除非己莫为。

终于有一天,我不由得又开始和B说起了A的坏话,正如往日里A与我说B的坏话那样。只不过,冥冥之中自有天定。我哪里会想到正当我特别投入地沉浸在用力诉苦别人的氛围里时,当事人就在一旁静静倾听着。

我不知道有多少人像我这样嘴巴上永远没有基本原则,可是,我理解一件事,假如你们没有亲身体验,没有亲眼看到过当事人当时的眼泪,就不会理解你们说这些话的时分,他们到底会有多悲伤。一个人究竟需要多大的勇气去直接面临朋友的忽然出卖和变节,从前那些点点滴滴的美好回忆和温暖瞬间是否会成为顷刻间崩塌的参天大山。

面临着忽然出现又整个处于极其波动心情状态下的A,我的头皮一阵发麻,我感觉天忽然之间就塌下来了,我不知道该怎样来调整自己的呼吸,我不知道该说什么,做什么,但又急迫地想说些什么,做些什么。于是,我语无伦次,词不达意。我承认了所有罪责,全部赤裸裸的现实不容狡赖,我乃至率直了我从前说过还有我心中压抑而尚未说出口的种种不满,我根本无暇考虑这些话出口后的正负效果,仅仅极力率直。我也有极尽全力去解说,可是所有的解说在他泪汪汪的面容前,连我自己都觉得苍白无力,越是解说就越是觉得自己多么虚情假意。那一刻的自己是多么滑稽可笑,一个鄙俗小人瞬间换化成了一个跳梁小丑。那一晚,我度过了平生最慌乱最无力的时间。面临被自己亲手损伤到心坎里的人,看着他声泪俱下,我素手无策,也自问无法领会他当时的悲伤绝望与苦楚。

我了解A,一个十分灵敏,又心里极其脆弱的人,不善与人相处,又日夜渴望着友情与关爱。日子对他本不公平,日子对他来说也过分不易。正因如此,才更让我想到,我对他的损伤不知道又会给他的心里造成多大的波澜,从今以后是否会越发置疑别人,置疑社会,置疑自己,置疑人生,在日子的泥潭里独自困惑与无助。记住从前不只一次地对他说过一句话:一个人的性情没有什么对错,别人愿不愿意接受,是别人的自在。现在,我也不知道,这句话,究竟是对仍是错。

我从来没有怎样地伤过一个人的心,假如非要说我伤谁最深,我想,应该是我的父母。我曾不只一次地倔强到让我母亲在我面前落泪,我也曾后悔,心痛,内疚。可是,从来没有过如此深重的罪恶感。从今以后,当有人再问起我此生伤谁最深的时分,那个人将不再是我的父母。我想,A那晚泪流满面的脸,或许再也不会从我的脑海深处遗除。今生深深伤了一个人,却不是一个爱我或我爱的女人,而是一个和我朝夕相处四年的男人。

无数个夜晚,我无数次地想,假如那晚我所说的话没有被A听到,翌日,或许咱们依然是昔日的好朋友。

我再也找不到可以表达我歉意的方式,一些事一旦发作,就没有回旋的余地,一些人即便再也不见,心底仍是会带着深深的内疚。从没有奢求过会被宽恕,也从来没有自我宽恕过,从此找不到了一个适宜的心态和表情去面临一个人。

做人,何须背面伤人,宣泄不满,何必要针对密切的朋友。祸从口出,痛彻心扉。“啊!多么痛的领悟!男子汉就是要响当当的啊!”.

时光不能倒退,过去无法挽回。痛定思痛,痛改前非。就让我在苍天下,垂头合手,为你祈祷,为我忏悔。

 

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